Pues para los que les guste la parte cochina del blog os dejo unos enlaces de videos medio amateurs hard. Buen finde:
1. Orgia
2. Masturbación
3. Pajilla
4. Sex parade en el metro
5. Strip en webcam
viernes, 23 de octubre de 2009
Plataformas offshore reutilizables
La empresa Morris Architects ha diseñado una novedosa y creativa idea para que las plataformas de extracción de petroleo que van siendo abandonadas puedan reutilizarse, y es convertirlas en hoteles de lujo.
Para ello la empresa ha concebido una colección de módulos prefabricados que permiten convertir las plataformas en islas artificiales habitables. En caso de que este proyecto vea la luz, el hotel contará con todas las comodidades y servicios de ocio, como piscina, solarium, muelle de atraque, etc.
jueves, 22 de octubre de 2009
Entrevista a Camps
Desde mi mesacojea nos llega esta entrevista que no tiene desperdicio:
JOSE: Señor Camps, gracias por recibirme.
CAMPS: Las que tú tienes, chulazo.
J: Eh… Vale. Si le parece, empecemos hablando de sus trajes.
C: ¿Te gusta éste?
J: ¿Se lo han regalado?
C: Sí.
J: Entonces no me gusta.
C: ¿Prefieres que me lo quite?
J: No. Dígame, ¿por qué todo un President se vendería por unos trajes?
C: Ay, calla, maricón, no sabes qué disgusto traigo con eso. Pero todo mentira, ¿eh? Eso son los masones matafetos, que me tienen atragantaíto perdido. Además, no son unos trajes cualquiera. Son ingleses, mira qué finura de lana. Toca, toca.
J: No, gracias.
C: ¡Toca, maricón!
J: Que no. Y señor Camps, por favor, deje de llamarme maricón. No soy gay.
C: ¡Anda, ni yo! Qué cosas tienes, chulazo, de verdad…
J: Hablemos de Ricardo Costa. Usted dijo de él que era de su total confianza y, sin embargo, ha sido expulsado.
C: Ric es un amor de chaval. Yo le conocí en el Club de Pádel, porque somos muy aficionado los dos, dale que te dale a las pelotas.
J: Ya. President, ¿hasta dónde cree que llegarán las implicaciones por el caso Gürtel?
C: El caso Gürtel es un invento de los rojos para desviar la atención de lo que realmente importa a los españoles.
J: ¿Y qué es lo que realmente importa a los españoles?
C: Que más de mil niñas aborten cada día y que 20 millones de españoles estén en paro.
J: Con todos los respetos, President, ¿de dónde ha sacado esas cifras?
C: Me los ha dado una empresa de total confianza.
J: ¿Cómo se llama?
C: Orange Consulting.
J: Ya. Para acabar, me gustaría hacerle un breve test. Yo le digo una palabra y usted responde otra.
C: ¡Ay, qué divertido! Venga, empiezo yo: sodomía.
J: No, President, no me ha entendido. Yo digo una palabra y usted dice otra.
C: Ah, vale, entiendo. Sodomía.
J: No, eh… Empiezo yo, ¿le parece?
C: Vale.
J: A ver. Política.
C: Dinero.
J: Luna.
C: Urbanización.
J: Valencia.
C: Corralito.
J: Esperanza.
C: Implicada.
J: Muy bien, President, pues esto es todo.
C: Creías que me ibas a pillar, ¿eh? ¡Que soy muy listo yo!
J: Se le ve.
C: ¿Te apetece tomar algo ahora? Hay aquí cerca un garito, el Orange Pub, donde me dan horchata gratis.
J: No, gracias, señor Camps. He quedado.
C: Una pena. Cuando vuelvas a Valencia llama, ¿eh?
J: Palabra.
C: Sodomía.
J: Ya hemos acabado, President.
C: Ah, perdón.
JOSE: Señor Camps, gracias por recibirme.
CAMPS: Las que tú tienes, chulazo.
J: Eh… Vale. Si le parece, empecemos hablando de sus trajes.
C: ¿Te gusta éste?
J: ¿Se lo han regalado?
C: Sí.
J: Entonces no me gusta.
C: ¿Prefieres que me lo quite?
J: No. Dígame, ¿por qué todo un President se vendería por unos trajes?
C: Ay, calla, maricón, no sabes qué disgusto traigo con eso. Pero todo mentira, ¿eh? Eso son los masones matafetos, que me tienen atragantaíto perdido. Además, no son unos trajes cualquiera. Son ingleses, mira qué finura de lana. Toca, toca.
J: No, gracias.
C: ¡Toca, maricón!
J: Que no. Y señor Camps, por favor, deje de llamarme maricón. No soy gay.
C: ¡Anda, ni yo! Qué cosas tienes, chulazo, de verdad…
J: Hablemos de Ricardo Costa. Usted dijo de él que era de su total confianza y, sin embargo, ha sido expulsado.
C: Ric es un amor de chaval. Yo le conocí en el Club de Pádel, porque somos muy aficionado los dos, dale que te dale a las pelotas.
J: Ya. President, ¿hasta dónde cree que llegarán las implicaciones por el caso Gürtel?
C: El caso Gürtel es un invento de los rojos para desviar la atención de lo que realmente importa a los españoles.
J: ¿Y qué es lo que realmente importa a los españoles?
C: Que más de mil niñas aborten cada día y que 20 millones de españoles estén en paro.
J: Con todos los respetos, President, ¿de dónde ha sacado esas cifras?
C: Me los ha dado una empresa de total confianza.
J: ¿Cómo se llama?
C: Orange Consulting.
J: Ya. Para acabar, me gustaría hacerle un breve test. Yo le digo una palabra y usted responde otra.
C: ¡Ay, qué divertido! Venga, empiezo yo: sodomía.
J: No, President, no me ha entendido. Yo digo una palabra y usted dice otra.
C: Ah, vale, entiendo. Sodomía.
J: No, eh… Empiezo yo, ¿le parece?
C: Vale.
J: A ver. Política.
C: Dinero.
J: Luna.
C: Urbanización.
J: Valencia.
C: Corralito.
J: Esperanza.
C: Implicada.
J: Muy bien, President, pues esto es todo.
C: Creías que me ibas a pillar, ¿eh? ¡Que soy muy listo yo!
J: Se le ve.
C: ¿Te apetece tomar algo ahora? Hay aquí cerca un garito, el Orange Pub, donde me dan horchata gratis.
J: No, gracias, señor Camps. He quedado.
C: Una pena. Cuando vuelvas a Valencia llama, ¿eh?
J: Palabra.
C: Sodomía.
J: Ya hemos acabado, President.
C: Ah, perdón.
miércoles, 21 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
Pillada
Vaya calentón de video, y para que no quede cojo os pregunto, alguna vez os han pillado en una situación semejante bien solos o en pareja?
domingo, 18 de octubre de 2009
Andrés Montes: La vida puede ser maravillosa
Que mejor frase para describir a este jugón, hace unas horas se ha ido uno de los mejores comentaristas deportivos de nuestro pais, de esos que genera odio y pasión, en mi caso fue lo segundo, gracias a Trecet y posteriormente a él, seguí innumerables partidos de la NBA a altas horas de la madrugada. Gracias por esos momentos y por tu forma de contarlos.
jueves, 15 de octubre de 2009
Fallos de los premio Nobel
PREMIO NOBEL DE FISICA: Su "esto es arriba, esto es abajo" muestra unas aptitudes e intenciones inmejorables para resolver con eficacia problemas de mecánica cuántica avanzada y física molecular.
PREMIO NOBEL DE QUÍMICA: A la socorrista de Sanse, por su elaborada tésis sobre el comportamiento del ácido clorhidrico y su interacción en el comportamiento humano tras la ingestión de marihuana
PREMIO NOBEL DE LITERATURA: A los parlamentarios de PNV y Ezker Batua por el estudio, impulso y fomento de letras marcadamente españolas como la h o la v.
PREMIO NOBEL DE ECONOMÍA: A Rodriguez Zapatero, por la interesante y acertada previsión de la economía española en los tres últimos años
15/01/2007: “Vamos a seguir creciendo en el sector de la construcción. El precio de la vivienda se está moderando, como dijimos que se iba a moderar.”
3/07/2007: “Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo”
21/08/2007: “España está a salvo de la crisis financiera”
11/09/2007: “Haciendo uso de un símil futbolístico se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial”.
PREMIO NOBEL DE LITERATURA: A los parlamentarios de PNV y Ezker Batua por el estudio, impulso y fomento de letras marcadamente españolas como la h o la v.
PREMIO NOBEL DE ECONOMÍA: A Rodriguez Zapatero, por la interesante y acertada previsión de la economía española en los tres últimos años
15/01/2007: “Vamos a seguir creciendo en el sector de la construcción. El precio de la vivienda se está moderando, como dijimos que se iba a moderar.”
3/07/2007: “Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo”
21/08/2007: “España está a salvo de la crisis financiera”
11/09/2007: “Haciendo uso de un símil futbolístico se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial”.
28/04/2008: "La actitud de quienes “exageran” sobre el alcance de la actual situación económica es “antipatriótica, inaceptable y demagógica”"
PREMIO NOBEL DE LA PAZ: A Barack Obama. Sin comentarios.
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