Windows

Os propongo un reto: a ver quien es capaz de ponerle como nombre a una carpeta de windows "con".

A juuugarrr

Stop a los abusos

Utiliza consecuentemente tus recursos:

Via el erectil fertil

El volcán ehftywurtwqwlsd

Hay que utilizar el pasado para aprender de cara al futuro. Eso lo sabemos todos. Pero tras pasar unos días despues del caos aereo por el volcán de nombre impronunciable, uno piensa de que puede servir todo lo que ha pasado. Pocas conclusiones saco, por un lado que tanta modernidad, tantos aparatejos, tanto control, seguridad, ordenadores, sensores...y un pequeño volcán semienterrado bajo un glaciar, paraliza la Tierra, sin poder hacer nada para mitigarlo solo esperar a que cambie la dirección del viento, como los hombres en el Paleolítico, cuando iban a cazar.

Y es que a veces perdemos la noción de las cosas, como decía mi abuela, y  no nos damos cuenta que por encima de todos nosotros, para algunos estará Dios, pero para mí está la Madre Naturaleza, que parece ser que está cabreada con sus hijos y no deja de darnos ostiazos, que si Tsunamis, que si terremotos, erupciones volcánicas, inundaciones, sequías..todo porque no la queremos como a una madre, no la respetamos y hacemos lo que nos sale de los huevos. ¿Estamos a tiempo de que nos perdone? Yo creo que si, pero hará falta mucho esfuerzo, de cada uno de nosotros y aqui no vale esconderse...

Os dejo con algunas fotillos del ewghtysrftre (Merci Sergio)

IRPF

Ya podeis ir descargando el nuevo modelo de IRPF del 2010.

El animal mas inteligente de la Tierra

Si nos preguntan cual es el animal que mas nos gusta, el que consideramos mas inteligente..la mayoría diriamos que el delfín. Pues un prestigioso estudio del grupo científico Liveleak, ha demostrado que no es así, en su trabajo de campo que a continuación os muestro, se puede apreciar un ejemplar salvaje de dolphin vulgaris el cual confunde el aparato genital femenino con una pescadilla, por su, parece ser, olor similar.

¿O no lo confunde, y sigue siendo el animal mas inteligente?

Positivo por querer alargarse el pene

Como lo ois, el campeón olímpico y mundial de 400 m, ha dado positivo por una sustancia, DHEA, que sirve para alargar el pene (pastillas d ela misma empresa que la viagra). El atleta (negro, que conste, para derribar mitos) lo consumió esporadicamente para mejorar sus relaciones sexuales (¿se mejoran teniendo el pene mas largo?). Se enfrenta a una sancion  de minimo 2 años.

Hasta aquí todo muy limpio y gracioso, ahora bien, vamos a remover algo la mierda:

1) La DHEA es una sustancia que eleva los niveles de testosterona. Es decir, es un anabolizante.

2) El atleta busca el aumento de fuerza y masa muscular que le produce el aumento de los niveles de testosterona de los anabolizantes. 

3) Todos los anabolizantes, DHEA incluido, aumentan el rendimiento sexual.

4) Utilizar un producto con DHEA, destinado a aumentar el rendimiento sexual y a alargar el pene temporalmente gracias a unas erecciones mas intensas, no es el objetivo que busca un atleta. El atleta busca el aumento de fuerza y masa muscular.

5) El médico ha buscado la excusa en unos efectos. La Federación de Atletismo basa su acusación en otros. 

Ya han salido algunos atletas, comentando la trampa, y esto tiene pinta de ser una excusa, aunque, la verdad casi prefiero que me sancionen y no pasar por todo esto.

Vía Jai

Como obtener 16 millones de visitas en 3 dias

Eso es lo que nos gustaria saber a muchos bloggers. La receta es sencilla, junta a Beyoncé y Lady Gaga en un video musical y que enseñen cannneeeeee. Eso si el video diría que no está a la altura, me parece algo añejo.

Recomendación musical para el finde, David Guetta y su sexy Chick, existen esas fiestas?

Lupe Fuentes y su imagen infantil

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Whitney Yu Chun

Taiwanes versionando a Whitney Houston. Yo me pregunto como fue la infancia de este chico, con esa voz? En cualquier caso, tremendo.



Aquí la V.O.

Las razones del cierre del espacio aereo

"Como pasar el avión por una piedra pómez". Así describe un piloto experto en seguridad el efecto del encuentro de una aeronave con una nube de ceniza volcánica. La velocidad a la que vuela el avión (unos 900 kilómetros por hora en crucero) y el tamaño, en ocasiones diminuto, de las partículas de feldespato, cuarzo y otros minerales hace que el pulido sea intenso en las superficies del avión. La ceniza tapa los sensores que proporcionan información a los sistemas del avión. Además, el dióxido de azufre en la nube absorbe vapor de agua y se convierte en ácido sulfúrico, que corroe las superficies y crea microgrietas.

Lo más peligroso es el daño a los motores. Por un lado, la erosión en las palas del compresor reduce la eficiencia, y por otro la ceniza se funde con el calor de la cámara de combustión, formando una sustancia como el cristal, fundido o incluso sólido. Eso bloquea el flujo de aire, el motor se inflama y se cala.

Ese riesgo sólo se puede evitar con un seguimiento riguroso de los volcanes activos para alertar lo antes posible a las autoridades de navegación para que prohíban volar en las zonas afectadas. Porque los pilotos pueden no darse cuenta de que están entrando en una nube de ceniza: no siempre se aprecia a simple vista (y menos de noche) y además los radares de a bordo no detectan partículas tan pequeñas.

Las señales más habituales de que el avión se halla en una nube volcánica son el humo o polvo en la cabina, olor a azufre, luces brillantes en los bordes de los motores o la aparición del fuego de San Telmo (un resplandor de origen eléctrico) frente al cristal.

Visto en elpais.com

Al loro con el buho

Video algo largo, pero fijaros en el Buho Sky Walker, es increible como el bicho se transforma según vea a una hembrita o a otro macho.

Fachundi en broma de anda ya

Al loro con el facha este, da miedo:

Zas

Notición: Un simpatizante de ETA está herido grave tras caer del Arco del Triunfo de París cuando intentaba colgar una pancarta sobre la muerte del etarra Jon Anza junto a unos compañeros que también han sido arrestados por las autoridades francesas.

Respuestas en meneame.net:

-caerán por su propio peso. 

-A partir de ahora veré el Arco del Triunfo con otros ojos, como representación del triunfo sobre la estupidez. 

-  Habrá caído de cabeza, claro, por el peso de los cuernos. 

- La familia del que se cayo esta montando ya una manifestacion en contra de las torturas inaceptables de los monumentos opresores del estado frances

- Maldita fuerza de gravedad españolista opresora!!!!

-  ¡Estos novatos de la ETA ya no saben ni colgar pancartas en los edificios! 

- Estos pro-etarras como siempre pasándose la ley por el Arco del Triunfo

 

Empty Streets

Creo que voy a tomar la sana costumbre de recomendar alguna canción cada viernes para empezar con ritmo y alegría el fin de semana. Hace poco he descubierta las canciones de Hed Kandy, a los que le encante el house (y la house/home) como es mi caso, os sorprenderá. Cerrar los ojos, pensar que estais en una disco a pie de playa ibicenca, descalzos sintiendo la arena aún caliente, chicas y chicos guapos a tu alrededor bailando, riendo, ligando o disfrutando de la complicidad que tienes con tu pareja. 

Remix de Haji&Emmanuel

La ONU

Un dia paseando por Ginebra con mi amigo Carlos, me ensañaba el edificio de las Naciones Unidas y me comentaba los sueldazos que tienen sus empleados, que no pagaban apenas impuestos en un pais como Suiza, y que las condiciones laborales eran tremendas.  Gugueleando he encontrado algunos salarios y flipad:

En Estados Unidos un economista senior puede estar en los 130,000 euros/año sin problemas, y en Suiza un officer sobre los 70000 euros/año(sin impuestos, beneficios sociales...). Ahora bien a lo que iba, informándome sobre un proyecto he llegado a su web y en ella tienen un trabajo sobre predicciones de la población mundial, pero al loro, para el año 2300¡¡¡¡¡¡, lo bueno no queda ahí, resulta que estudian 3 escenarios diferentes, algo que se hace cuando no se tiene ni pajorera idea de lo que va a pasar, pues en uno de ellos preven para ese año una poblacion de 2300 millones de personas, para otro de 9000 millones y el último nada menos que 36.400 millones. Asi da gusto trabajar:

Personal de la ONU 1: que tal Mike como va este estudio poblacional?

Personal de la ONU 2: genial tio, lo he clavado, he usado la distribucion de Poisson con un coeficiente de correlación exponencial en base a la integral laplaciana del isomorfismo estelar de la función de Peerson Moskowitz.

Personal de la ONU 1: y que te sale?

Personal de la ONU 2: pues que para el 2300 la población estará entre 2,3 y 36,4 mil millones de personas

Personal de la ONU 1: eres un crack tío

Personal de la ONU 2: y a ti que te sale el estudio sobre la distribución de sexos?

Personal de la ONU 1: Lo he clavao también, entre el 0 y el 100% de hombres y entre el 100 y el 0% de mujeres, eso si entre los 2 me debe salir 100%.

Personal de la ONU 1: ufff, que buenos somos, nos pagan poco tio

Editado: Os copio y pego el comentario de Güicho, que me parece interesante:
Casualmente tengo un amigo que trabaja en la ONU, exactamente ahí en Ginebra. Antes trabajó en New York; pero él, un habanero naturalizado alemán, y su mujer, que es de Zaragoza, no soportaron los EE.UU. Así que pidió el traslado a Suiza, aunque pagan menos.

Mi amigo es matemático, como este servidor, y el curro es así como lo pintas, ni más ni menos. Pero eso no es lo peor, tío. Resulta que hay cuotas regionales. Mi amigo entró por la cuota europea. Los empleados europeos, los norteamericanos o los rusos, aunque las tareas sean absurdas, algo hacen. Pero no quieras saber como son p.ej. los empleados chinos, escogidos por sus estados comunistas. Son ejemplares perfectos del ciudadano socialista: la simbiosis total entre chivato y vago.

Ahora bien, tengo otro amigo matemático, habanero de padre sevillano y madre alemana, que trabaja en Bruselas para la UE. Es casi igual. La diferencia radica en que en Bruselas les quitan una especie de impuesto del 10%, destinada a la creación de nuevos puestos de trabajo en la propia entidad. Un invento de un comisario socialista francés, creo. Ah, y no hay chivatos chinos.

Golpes de suerte

Poneros en situación: imaginaros que sois el Ministr@ de Energía de un país como por ejemplo Nueva Zelanda, convocais una rueda de prensa multitudinaria para presentar la nueva energía del futuro, limpia y renovable, que permitirá independizarse del suministro de otros países como Australia o Japón. Hay medios de múltiples países esperando el acontecimiento. Sacas un bote del bolsillo con un fluido marrón verdoso, lo enseñas a los periolistos que preguntan que es aquello. Te acercas a un land Rover que has aparcado en la entrada del Parlamento. La gente te sigue. Abres el depósito y echas aquello. Entras en el todoterreno das al contacto y aquello no arranca, empiezas a sudar, le das de nuevo y sigue sin arrancar. Estás ante uno de los ridículos mas espantosos de la historia, por la cabeza te pasan multitud de imágenes…a la tercera va la vencida, escuchas el rum rum, sonido celestial en ese momento.

Esta historia es real, le sucedió a David Parker cuando mostraba un bote lleno de biocombustible proveniente del cultivo de microalgas que pretende ser el futuro de las energías renovables (¿?). Estas se cultivan bien en estanques o en fotobioreactores, recibiendo luz, co2 y nutrientes, creciendo a una velocidad altísima y con grandes rendimientos, para posteriormente mediante procesos muy complicados obtener aceites que pueden servir de combustibles.

Hasta el momento el proceso no es rentable, pero quien no te dice que en 15-20 años tengamos en casa en vez de paneles solares, unas bolsas verdes en el tejado que nos permitan obtener combustible para la calefacción o el agua caliente? Eso si, la renovabilidad energética que pretenden vender los investigadores no lo veo por ningún lado.

Crisis en los burdeles

Esta jodida crisis ha sacudido a todos los sectores (excepto algunos bancos, como siempre), y tras hablar hace unos meses de la industria del porno Jai nos envia una noticia muy curiosa, y es como se las apañan los prostíbulos para no perder ventas (30% de pérdidas desde que empezó la crisis, what crisis?). Ejemplos:

El mayor prostíbulo del mundo, situado en Colonia y que en unos días os comentaré mas cosillas, aplica descuentos a los clientes que lleven tatuado el nombre del mismo: Pascha, que Pascha neng?, facil catalogar lo putero que eres. De momento ya se han tatuado mas de 40 personas

Otro prostíbulo en Berlín premia a sus clientes si han venido andando o en transporte público con un descuento de 5 euros en la tarifa básica de 70 euros. Otros locales hacen descuento a jubilados o empleados de limpieza los días 15 de cada mes, que es cuando cobran

Lo último es la tarifa plana o autoservicio, por 70 euros puedes comer lo que quieras, digo..hacer lo que quieras en un local alemán.

Vincent Callebaut

Callebaut es un joven arquitecto belga pero afincado en Paris, que ha destacado a nivel internacional por la conjunción que realiza en sus proyectos con el medioambiente, intentando integrar dos palabras que en la realidad son casi antagónicas, como FUTURO y SOSTENIBILIDAD, y digo en realidad porque el papel lo sostiene todo, la inmensa cantidad de dinero que se invierte en proyectos de I+D y la poca aplicabilidad que finalmente se les da, bien por falta de inversión o simplemente por miedo, dificulta enormemente que talentos como este surjan en España, los hay, pero acaban naufragando por falta de medios o marchándose al extranjero.

Aunque os puedan parecer proyectos incoherentes, imposibles de construir, o innecesarios, similares a estos o incluso mas "Blade Runner" se están llevado a cabo, como la Zero Carbon zero wate city de nada menos que Norman Foster(ciudad ecosostenible) , la ciudad de Incheon, y otros en proyecto como la Turbin City.

Aquí unas imágenes de los proyectos de Callebaut.

besos

¿Hay algo mas bonito que un beso?

Pues para mi si, un beso pero de dos mujeres

Novias de deportistas

Hace ya algún tiempo, publicaba una foto de la novia de Ribbery, que nos impactó, ahora os traigo la de otros dos deportistas que también os impactará pero de otro modo. La primera es la de Forlán (morena), argentina que proximamente va a presentar un concurso en Cuatro, la segunda es la del tenista Roddick, ambos se conocieron de una forma curiosa, resulta que Roddick al verla en la portada del Sports Ilustrated se quedó prendado por su inteligencia, y saber estar (*) y llamó a su agente para que se pusiera en contacto con ella para mediar una cita, ella al principio se resitió, pero finalmente accedió y parece ser que se ha enamorado de su sentido del humor, de su sinceridad y cariño (*)

(*) Sinónimos de pasta y físico

Gracias Quique

Fantaseamos

Partamos de una premisa: todos tenemos amigos o amigas que nos atraen.

Partamos de una segunda hipótesis: alguna vez hemos fantaseado con esa persona.

Ahora bien, bajo estas hipótesis, cada uno tomamos un camino diferente de actuación, unos utilizan esas fantasías en sus momentos más íntimos, otros son capaces de demostrar ese “aprecio” de alguna forma, otros no lo hacen por miedo a perder la amistad, y otros son capaces de tirar la caña por si acaso, incluso llegan a tener suerte y sus sueños se cumplen.

Tengo una amiga (en realidad tengo varias amigas no solo una ;)) a la que comentarla que es una chica que me atrae, o simplemente hacerla notar lo sexy que va un día vestida, la provoca cierto rechazo especialmente si está delante de más gente, sin embargo, sé que la gusta. Por otro lado, tengo otra amiga que es todo lo contrario, basta que la eche una miradita para que se tire a degüello (no penséis mal, hablamos de comportamientos sin contacto). Lo que demuestra lo complejas, y a la vez enigmáticas, que son las mujeres.

Con el paso de los años, he llegado a una conclusión clara: cuanto más trato con ellas, cuanto más intento conocerlas, prever comportamientos, más me equivoco y menos las conozco. Es cierto, no os riais chicas, eso no implica nada negativo, solo que a veces vosotras mismas os sorprendéis por lo que hacéis o decís, y bajo las mismos factores o causas, podéis actuar un día de una forma y otra de otra. Los tíos somos más simples, mas sota, caballo y rey, mas predecibles y quizás menos misteriosos.

Bueno, que me voy por los cerros de Úbeda (Jaen), a lo que iba, me gustaría saber si vosotr@s también tenéis fantasías con amig@s, y hasta donde llegáis, si las ocultáis, si las dejéis entrever o las comentáis a los 4 vientos.

Pim pam toma lacasitos

A veces pienso lo facil que lo tendría ahora Darwin para proponer su teoría de la evolución, viendo personajes como este. Dios como se puede ser tan subnormal y a la vez tener cierta gracia.

Tennis girl

Una de las fotografías mas importantes de la historia es esta:

A simple vista y en nuestros tiempos, no nos llama excesivamente la atención ¿verdad?, pero en los 70 fue un icono de la liberación sexual, de la hostilidad a lo preestablecido, a leyes y normas que intentaban coartar la libertad del individuo.

Se han vendido mas de 2 millones de copias de esta fotografía, realizada por Martin Elliot, por entonces estudiante de fotografía, que le pidió a su novia que posara para él. Con ella se hizo rico, sin embargo ella no cobró una libra, aunque acabó casándose con un millonario.

De ella se han realizado abundantes versiones: aqui, aqui, incluso esta de Kylie Minogue.

Desde Meridianos

Pongámonos en situación

Estás echando gasolina, llevas a tu chica al lado, y ves el siguiente OVNI:

¿Que haceis?

a)Lo ves, miras a tu chica, ella está pintándose los labios, le haces una radiografía, vuelves a mirar a tu chica que está con las uñas, ahora le haces una eco a ese culamen, tu chica se da la vuelta, te ha pillado, agachas las orejas y te preparas para un discurso como el de Fidel en Navidad.

b) No me interesa, soy mas de culos escurrios. Además desde que curro 17 horas al día el sexo me aburre

c)Vas con otros 3 colegas, y le haceis la ola a la vez que el gasolinero se enciende un pitillo como si se la hubiera tirado. La entrais a degüello y de su boca sale una voz a lo Joaquin Sabina. Huis despavoridos. Tu chica te echa la charla, pero tienes apoyo de tu círculo de confianza masculino. Ese dia no follas.

d) Soy chica farero, pero me fijo en los culos de las tías, es inevitable comparar. Además si voy con mi "chica" segun dices, no puedo mirar a otra. Aclárate

e) Solo me fijo en el culo de mi churri, los demas no me interesan.

Para mis amigas

¿¿Por qué será que cuando tu chica se queda embarazada todas sus amigas le acarician la barriga y le dicen "Felicidades"...

Pero ninguna te acaricia la polla y te dice "Buen trabajo"??

Comportamientos extraños

Algun video de estos que ponen las teles cuando no tienen nada que poner, como me pasa a mi hoy.

Este va de animales aparentemente tranquilos, pero con muy mala ostia:

El panda

Los koalas

Girafas

Los tatuajes de Angelina Jolie

Me he quedado alucinado al conocer la cantidad de tatuajes que tiene para mi, la mujer mas sexy y atractiva, y os trascribo lo encontrado por la red para que flipeis, porque creo que a esta mujer se le va un poco la pinza en según que ocasiones, porque tatuarse el nombre de su marido en un labio vaginal...y claro despues se separan y la tia declara que fue mas duro borrarlos mediante laser que el propio divorcio:

1. 
   
   La imagen de un Tigre de 20cm de ancho por 30cm de alto en la parte baja de la espalda., para recibir "fuerza y riqueza" el cual fue después bendecido por el maestro Sompong Kanphai.
2. 
   
   Diseñado por Sompong Kanphai en Bangkok. Cinco columnas de la escritura de Khmer. Escrituras camboyanas antguas que traen buena suerte y salud.
3. 
   
   En el estómago una frase en Latín "Quod me nutrit me destruit" que significa "Lo que me alimenta también me destruye"
4. 
   
   En el brazo izquierdo tiene tatuado un Dragón Chino de la buena suerte, al cual le tatuó el nombre de su marido, halla por entonces Billy Bob Thornton. Tatuaje borrado.
5. 
   
   En la espalda zona del cuello tiene la frase (Know Your Rights) "Conoce tus derechos".
6. 
   
   Kanji japonés. Símbolo de la muerte en el hombro izquierdo. Su primer tatuaje fue hecho para recordarse siempre que mira sobre su hombro lo que era estar viva. Tatuaje Borrado.
7. 
   
   Tatuaje de línea abstracta que se hizo ella misma, el cual después tapo con la palabra árabe (ilazima) que significa "Nivel de Riqueza".
8. 
   
   Letra china "H" en su muñeca izquierda parte interior. Se la hizo tatuar cuando su hermano fue hospitalizado.
9. 
   
   Dragón con diseño tribal en la zona baja de la espalda. El cual se entrelaza con el tigre de bengala que Angelina hace poco se tatuó en la zona baja de la espalda (2004).
10. 
    
    Frase de Tennessee Williams: "A prayer for the wild at heart, kept in cages" (Una plegaria para los salvajes de corazón, que están enjaulados) en la cara interna del antebrazo izquierdo.
11. 
    
    Tatuaje árabe (ilazima) que significa "Nivel de Riqueza".
12. 
    
    Dos símbolos tribales indios americanos de color negro. Significa "Una Ventana Abierta". En la zona baja de la espalda.
13. 
    
    Símbolo Chino para el "Valor"(Coraje). Grabado al agua fuerte. En la cara interna del brazo a la altura del codo. Tatuaje borrado.
14. 
    
    Cruz negra grande en la zona baja de su cadera con la que tapó un dragón chino de lengua azul.
15. 
    
    Cuadrado azul central en la zona baja de la espalda. No se sabe cual es su significado.
16. 
    
    Dragón chino de lengua azul el cual tapo después con una cruz negra. Zona de la cadera baja. Tatuaje Borrado
17. 
    
    Numero (13) XIII Romano, en la cara interna baja del brazo izquierdo. Con el fin de saber cuantos tatuajes tenia, aunque ahora resulte confuso saberlo.
18. 
    
    Tatuaje del nombre de su ex marido "Billy Bob". Borrado tras cinco operaciones con la cirugía láser. Tatuaje Borrado.
19. 
    
    Angelina Jolie ha decidido hacerse un nuevo tatuaje como tributo a sus hijos 2006. Éstas son las coordenadas de latitud y altitud del lugar donde nacieron sus hijos adoptivos Maddox (Camboya) y Zahara (Etiopía).