Entrevista a Camps

Desde mi mesacojea nos llega esta entrevista que no tiene desperdicio:

JOSE: Señor Camps, gracias por recibirme.
CAMPS: Las que tú tienes, chulazo.
J: Eh… Vale. Si le parece, empecemos hablando de sus trajes.
C: ¿Te gusta éste?
J: ¿Se lo han regalado?
C: Sí.
J: Entonces no me gusta.
C: ¿Prefieres que me lo quite?
J: No. Dígame, ¿por qué todo un President se vendería por unos trajes?
C: Ay, calla, maricón, no sabes qué disgusto traigo con eso. Pero todo mentira, ¿eh? Eso son los masones matafetos, que me tienen atragantaíto perdido. Además, no son unos trajes cualquiera. Son ingleses, mira qué finura de lana. Toca, toca.
J: No, gracias.
C: ¡Toca, maricón!
J: Que no. Y señor Camps, por favor, deje de llamarme maricón. No soy gay.
C: ¡Anda, ni yo! Qué cosas tienes, chulazo, de verdad…
J: Hablemos de Ricardo Costa. Usted dijo de él que era de su total confianza y, sin embargo, ha sido expulsado.
C: Ric es un amor de chaval. Yo le conocí en el Club de Pádel, porque somos muy aficionado los dos, dale que te dale a las pelotas.
J: Ya. President, ¿hasta dónde cree que llegarán las implicaciones por el caso Gürtel?
C: El caso Gürtel es un invento de los rojos para desviar la atención de lo que realmente importa a los españoles.
J: ¿Y qué es lo que realmente importa a los españoles?
C: Que más de mil niñas aborten cada día y que 20 millones de españoles estén en paro.
J: Con todos los respetos, President, ¿de dónde ha sacado esas cifras?
C: Me los ha dado una empresa de total confianza.
J: ¿Cómo se llama?
C: Orange Consulting.
J: Ya. Para acabar, me gustaría hacerle un breve test. Yo le digo una palabra y usted responde otra.
C: ¡Ay, qué divertido! Venga, empiezo yo: sodomía.
J: No, President, no me ha entendido. Yo digo una palabra y usted dice otra.
C: Ah, vale, entiendo. Sodomía.
J: No, eh… Empiezo yo, ¿le parece?
C: Vale.
J: A ver. Política.
C: Dinero.
J: Luna.
C: Urbanización.
J: Valencia.
C: Corralito.
J: Esperanza.
C: Implicada.
J: Muy bien, President, pues esto es todo.
C: Creías que me ibas a pillar, ¿eh? ¡Que soy muy listo yo!
J: Se le ve.
C: ¿Te apetece tomar algo ahora? Hay aquí cerca un garito, el Orange Pub, donde me dan horchata gratis.
J: No, gracias, señor Camps. He quedado.
C: Una pena. Cuando vuelvas a Valencia llama, ¿eh?
J: Palabra.
C: Sodomía.
J: Ya hemos acabado, President.
C: Ah, perdón.